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トラブル

ダンナが出て行った。

投稿者:ゆうママさん 30代 

予定日3日過ぎの妊婦を置いてダンナが家から出て行きました。
私の実家で暮らし始めて8ヶ月。休日は部屋から出てこない、帰りは毎日11時頃。3月頃から酷くなり、休日は実家に帰るようになっていた。
私は子持ちで今のダンナと再婚、子供が出来た。生活の為に私の実家で暮らす事に決めた…はずなのに子供との会話は無し、親とは話し掛けられた時のみ返答するくらいしかしていなかった。
私はその事について、違うのでは無いかと指摘した所、先月の頭に出て行くと宣言。その時は、口だけで終了し、自分が悪かったと言っていた。
その後、様子を見ていても何も変わらない事に対して聞いた事が気に食わなかったのか、夜中に荷物をまとめて出て行った。
私が、間違っていたのだろうか?
陣痛が止まってしまうくらい驚いている。

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質問日時:2016-06-07 00:42コメント数:34
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コメント

回答者:キラャメル♡ さん 10代
回答日時:2016-06-08 22:16

旦那さんも他人の実家暮らしで
ストレスが溜まってたんぢゃないですか?

もう、これだけの男だったと思ってまた子供と新しい人生送ったほうがいいと思います*\(^o^)/*

回答者:そらママ さん 20代
回答日時:2016-06-07 21:21

>>ゆうママさん

ぢゃまた離婚すればいんぢゃん?

出ていかれた事には変わりないよ。
また何か家の事、子供の事
人間関係で上手くいかなかったら
置いてかれちゃうと思う。

回答者:うた さん 10代
回答日時:2016-06-07 17:47

同居したから、結婚したからといって、家族になるのは無理ですよ。
もともと血が繋がってて昔から過ごしてるあなたとあなたのお母さんとは、旦那さんは家族になれません。
仲良くできる人もいるかもしれませんが、それは性格ですよ。
普通は気を使ってしまって疲れてしまいます。
同居はそれぐらい大変という事、わかってあげてくださいね。
旦那さんには自分の親と暮らしてくれてありがとうって事を伝えましょう。

回答者:♡ さん 20代
回答日時:2016-06-07 13:26

あなたが悪い所が多いですよ
実家暮らしで、気まづい気持ちわ旦那さんもすごいと思います。あなたも旦那さんの立場になったら気まずいと思いませんか?あなたは自分の実家だから気まずいとかないと思いますけど。わたしだったら気まずくて同居するの拒みますね。臨月の妊婦さんを置いて出て行ってしまった事は旦那さんも悪いと思います。でも気持ちの整理をつけに出て行って考えているのでは?ストレスもあると思います、今できる事は旦那さんに連絡をとって話し合う事ですよね!
主さんには連れ子が居るんですよね?旦那さんもお付き合いした時にそれを認知の上、お子さんを作ったんですよね?でしたらそれなりの覚悟を決めて一緒になったんだと思います。主さんと旦那さんの仲が戻る事を願ってます!

回答者:MAMA さん ひみつ
回答日時:2016-06-07 12:53

旦那さんの行動は、完璧に拒絶反応です。
旦那さんは子供ではありません。
赤の他人の子供を育てる、バツイチと結婚する、義理母と同居する、と言う事がどういう事か、ちゃんと理解とそれなりの覚悟で決めた事だと思います。
話し合って実家暮らしになったと記載もありますが、それは主さんの気持ちを尊重させてくれたと言うことではないでしょうか?
旦那さんが出て行くまでの過程をお聞きすると、3月から現在まで、すごく自分の中で葛藤があったように思います。
自分が決めた事、主さんの気持ちに応えたい、負担を掛けたくない、子供の為にも頑張りたい。
そう言った気持ちが、旦那さんの行動から見受けられます。
何とか自分で答えを出さなきゃと…。
なかなか気持ちを表に出さないと書かれてますが…まさにそうだと思います。
自己解決をしようとする、とても責任感がある旦那さんだと思います。

ですが、主さんはその旦那さんを受け入れるどころか、【それは違うんじゃないか】と自分の考え、その場の思いを伝えてしまい、旦那さんを【全否定】してしまいました。
旦那さんは、主さんをとても愛していると思います。
それだけ追い詰められた中でも旦那さんは一度は謝られたとか…。
ですが、何にも変わらないと言う理由で、追い打ちを掛けるように、再度聞いたという事で、旦那さんは気持ちが折れてしまったのだと思いますよ。
変われるわけがないと思いますよ。
だって、主さんも義理母さんも、何か変えましたか?
旦那さんが謝ってきた事をいい事に、【自分が言った事、考えてた事は間違ってなかった】と思いませんでしたか?
【やっぱり旦那が直せばいいんだよ】と思いませんでしたか?

文面にもあるように、【私が間違っていたんでしょうか?】と聞いている時点で、ご自分では【全く非がない、思い当たらない】とおっしゃってるのと同じです。
【完璧にやったのに】と言ってる様に聞こえると言われても仕方がない事です。

主さんが間違っていた事は、【主さんの為に、自分の気持ちを犠牲にしてまでも頑張っていた旦那さんを全否定した事】です。

私は、二人目を今月に出産予定です。
主さんも、今まで出産に向けて集中、頑張ってこれたのは、ご自分の母親を含め、旦那さんの支えも大きかったはず。
陣痛が止まってしまうほどショックを受けていると言う事は、それだけ主さんの中で旦那さんの存在が大きかったはずです。
それは、旦那さんも同じだと思いますよ。
でなければ、嫌になった時点ですぐに出て行かれてたと思います。
臨月のお嫁さんを残して家出すると言う事がどれだけの事かは、十分理解していると思います。

出産後でも遅くないと思います。
出来れば、出産前が1番イイと思いますが…。
自分の子供が産まれる瞬間は、誰でも立ち会いたいと思いますから。
今からでもすぐに話し合ってみて下さい。
今回の事については、主さんが全面的に悪いと思います。
主さんの言動の反動が、全て旦那さんに出てしまったんです。
まずは、主さんが自分の言動を反省し、それを旦那さんに伝えてみて下さい。
誠意を込めて気持ちを伝えれば、きっと向き合ってくれる旦那さんだと思います。
主さんの選んだ人は、決して間違った人ではないと思います!!

主さんも解ると思いますが、自分の気持ちに余裕がないと、とりあえずは自分!!になってしまうのが人間であり、精神崩壊を防ぐ為に、自己防衛に入るようになっているのが人間です。
他人はどうでもよくなってしまいます。
それが、自分が腹をくくって育てよう!と決めた赤の他人の子供でも、です。
可愛くなくなってしまいます。
子供にも、自分にも向き合って欲しいなら、まず主さんが旦那さんの覚悟と誠意を受け入れる事です。
【間違っていたんでしょうか?】ではなく、まずは【何が間違っていたのか】を考えるようにしてみてはいかがでしょうか?

きっとまだ遅くないですよ!!
自分の考え、伝えた事を否定し、受け入れ反省する事はとても難しい事だと思います。
自分を客観的にみると言う事は本当に難しい事です。
ですが、【出て行った!何で?分けわかんない!】とただただキレている人とは違い、主さんはちゃんと向き合い、答えが欲しいと思ったからこそ、トピされたんですよね。
だったら大丈夫だと思います。
子供の為にも!
旦那さんの覚悟と誠意の為にも!
あと、ご自分の為にも!
今からでもちゃんと向き合って話し合ってみて下さいね。
今回の事は、主さんが全面的に謝るべきだと思います。

末永くお幸せになれる事を祈っています。
長々と申し訳ありませんでした。

回答者:ゆうママ さん 30代
回答日時:2016-06-07 12:06

>> ぴーちゃんさん
そうですよね。
2人を幸せに出来なくて親は出来ないと思っているので、それは承知しています。
変な言い方してしまい、すみません。

回答者:ぴーちゃん さん ひみつ
回答日時:2016-06-07 11:46

>>ゆうママさん
いえ、私は籍うんぬんとは一言も申しておりません。経済力がないのに子供を作る、そして後々困る、という方が酷いのでは?
ただ、そうは言ってもすでに生まれてこようとしている大事な赤ちゃんがおなかの中にいるのですよね。
私は、自分の言動を美化せず、現実を見て、お子様と幸せになってもらいたいだけですよ。
子供は本当に宝ですよね、頑張って産んで二人のお子様を幸せにしてあげてください。

回答者:ゆうママ さん 30代
回答日時:2016-06-07 10:48

>> ぷちとまとさん
その通りかもしれません。
急ぎすぎてしまったのかもしれないです。

回答者:ゆうママ さん 30代
回答日時:2016-06-07 10:42

>> nicole☆☆さん
ありがとうございます。

2人で話し合っても平行線になりそうなので、他人の意見をと考えていました。もちろん2人で話し合って解決出来ればイイのですが。
子供たちの為に頑張ります。

回答者:ぷちとまと さん ひみつ
回答日時:2016-06-07 10:27

再婚、子持ち、嫁の実家

プレッシャーとストレスに耐えれなくなったんでしょーね

仕方が無いですね
その程度の覚悟だったんでしょ

もっと見極めて再婚したら良かったですね

子供が可哀想ですね

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